MESES DIFÍCILES

Holaaaaaa,  tal vez esta intro va a estar algo parecida a mi última publicación en diciembre del año pasado, cuando fue el ultimo post aquí en el blog y dije que había dejado de escribir un tiempo por estar algo enredada en la universidad, bueno, ahora si fue un largo largoooo tiempo sin escribir, y esto no por una sino por varias cosas que he decidido escribir.

Apenas empezó este año, cambiaron muchas cosas en mi vida, desde mi corte de cabello, mi rutina diaria, mi horario de clases en la universidad, mi familia y bueno todo lo que era y hacía antes. Sé que tal vez habrán personas que dicen: "Qué nos importa", y sí es verdad, y no tengo ninguna respuesta para ellas, pero para las que les gusta el contenido que he compartido en el blog, aquí les voy a contar un poco sobre todo lo que he vivido. 

No se cómo empezar pero semanas atrás, me puse a recordar que no he hecho, ni he logrado hacer cosas nuevas como me gustaba hacer antes, por esta sensación de miedo absurdo que ahora me gobierna y por la que me he bloqueado aunque no quiera. Para ponerlo en orden cronológico, puede ser que todo empezó a mediados de enero, cuando para todos los que son muy cercanos a mí saben que un secreto muy grande sobre una parte importante de mi vida, explotó, salió a la luz, y toda la gente alrededor a ese círculo social empezó a reaccionar sobre eso. Creo aún que ni si quiera tengo la valentía de compartir y escribir toda la historia aquí sobre el abuso que viví, pero el haber estado ciega y negada a la idea de hablar por miedo a dejar de bailar me hizo pasar los días más duros de mi vida cuando todo esto se dio a conocer, llenos de impotencia, de ira, de miedo, de ganas de sólo salir corriendo a donde nadie me conozca y empezar totalmente de cero.

Para bien o para mal, lo que sucedió fue que en aquellos primeros días no podía ni si quiera pensar en que hacer, que decir, como aceptarlo y afrontarlo, sólo sentía que mi realidad y mi vida se volvió una pesadilla, no recuerdo cómo exactamente fue que me decidí a hablar sobre lo que yo y muchas chicas más vivimos, sobretodo por el hecho que nadie de mi familia tenía ni la menor idea y ese fue uno de los primeros miedos y excusas que tenía para nunca antes haber contado a nadie. Al principio me sentía indefensa y sola, aunque en realidad no lo estaba, no era la única que estaba afectada de esa manera, así que decidí un día dejar de pensar en mí en esos momentos y en lo desconcertada que estaba y pensé en otras a futuro que estaban siguiendo los pasos que yo alguna vez di, muchas de ellas niñas a las que yo llegue a dar clases de ballet, pensé y me centre en la idea de que yo con mi historia y la de otras juntas podría evitar que vivan ese abuso del que fuimos victimas sin querer darnos cuenta.

Fue así como empecé un proyecto social que como repito las personas más cercanas tienen conocimiento, en el que no puedo decir que logramos tener éxito y justicia, pero si pudimos dar grandes pasos y lo más importante fue que esas niñas que ahora estudian en la escuela que estaba, así no se den cuenta ahora y aún nos tengan resentimiento o coraje a las que decidimos hablar públicamente, no lo van a vivir y creanme que es lo mejor que les pudo pasar.

Lastimosamente en el país donde vivo (Ecuador), la justicia en lo penal esta muy mal llevada, es corrupta y mal organizada (y no solo eso..pero bueno..), pasa que aquí más importa dictar sentencia a quienes el pago de su fianza deje remuneraciones altas para el estado, que a aquellos que han cometido crímenes probados y que ahora siguen libres caminando como si nunca hubieran hecho nada, tal vez sucede en todos los países pero en mi historia, mi país lo maneja así. Pero para no hablar sobre ese tema tipo político lo dejare ahí....

A pesar de haber encontrado fuerza y apoyo en personas hermosas a las que por protección no mencionaré pero que saben que son las chicas más bellas y fuertes que conozco a quienes admiro un montón, los casi 7 meses que han pasado desde ese entonces para mí han sido de recuperación emocional, mucho más que cualquier otra cosa por la que he pasado en toda mi vida. Todos estos meses sentí como si todo lo que yo era se había acabado, como sí mis sueños de ser una bailarina y tener mi propia academia son irreales y no lo voy a lograr. Recuerdo haber publicado en mi Facebook personal el día internacional de la danza una foto, adjuntando el link de la historia que escribí aquí en el blog sobre el ballet "El amor de mi vida", y haber recibido muchos comentarios de todos los que me vieron bailar alguna vez diciéndome que debo volver algún día a hacerlo, y tal vez sí, pero como me siento ahora para mí el ballet es como ese ex-novio que te hizo mucho daño, que amaste, pero que sabes que lo mejor fue terminar.

Después de todo eso que sucedió, mi vida fuera de las clases de la universidad ha sido una lucha por lo que quiero y por lo que puedo hacer, lo que había planeado y pensado hacer desde ya hace casi un año atrás, y empezar en una nueva plataforma y proyecto, se detuvo, algunas personas saben que era sobre abrir mi canal en YouTube, aunque el plan no se ha cancelado por completo, si se quedo en un standby, mientras esta pesadilla que no para y que conlleva algunos procedimientos legales sobre lo que sucedió, acaba y puedo dejar de tener un papel llamado "víctima protegida". 

No sólo eso fue lo que dejó como consecuencia en mí, pues no hace mucho, a raíz de todas esas cosas que internamente aún me encuentro luchando por superar, causaron en mí una depresión gigante de la que no me siento orgullosa y por la que nunca había pasado, en la que sólo pensaba como había cambiado, como nunca hubiera querido que eso que sucedió no pase a pesar de haber sido lo mejor para toda/os. Sin querer empecé a sentirme mal con mi cuerpo, (sin mucho sentido yo sé) pensando que no es el que yo tenía cuando bailaba, y créanme que esto es mucho más difícil de escribir porque no sé aún ni por qué lo hice si nunca antes me habían pasado esas cosas. Traté de en mi mente ponerme razones "lógicas" para empezar a dejar de comer por varios días....-Que los problemas en mi casa, -Que las decepciones de amor, -Qué no había podido encontrar un buen trabajo, -Que así como estaba nunca volvería a bailar, -Que ya no podía seguir sintiéndome orgullosa de ser delgada como todas las bailarinas de ballet...Tantas, tantas cosas, que ahora sé que no eran ciertas y que no son lógicas para nada para que quiera cambiar de esa manera haciéndome daño. 

Empezar a sufrir principios de lo que se conoce como anorexia es un trastorno que se inicia en tu mente, sin saber ni cómo empieza a apoderarse de ti, hace que evites pensar en comer, que cada hora del día en la que debes comer hagas como sí ya lo hubieras hecho para jugarte la psicológica a ti misma, y para todos los que preguntan si comiste digas sí para que no te hagan más preguntas de un porqué no?... Pasar por esto, sin querer asumirlo como una enfermedad, me hizo bajar mucho de peso, esto es algo tan fácil de ocultar que a menos de que tu misma te des cuenta de lo que estas haciendo, no paras. Gracias al apoyo de mi familia y de una amiga en especial (Mi Caro💜) que se dieron cuenta de que ya estaba más delgada de lo normal, esto no me duró mucho, tal vez una o dos semanas, en los que por 4 o 5 días no comía nada.

Sé que este tema tal vez pueda provocar, mucha mucha sorpresa, y diferentes reacciones en toda la gente que me conoce, mis amigos, mi familia externa, y más personas con las que convivo a diario, pues este tipo de cosas uno cree que lo puede superar mentalmente con sólo decir "sigue adelante, tú puedes salir de esto", créanme que no, que para mí que no tenía ni ganas de ni pensar en lo que realmente estaba haciendo y mientras no tengas ese pequeño momento de luz donde puedes abrir los ojos y agarrar fuerza de donde no tienes para dejarlo de hacer, no es fácil dejarlo. En mi caso un día sólo desperté, quien sabe el por qué, pero me mire al espejo, y logré verme bien, sin ganas de hacerme eso a mí misma, fue como cuando tienes esa sensación de verte desde afuera de ti mismo y sientes que estás lastimándote y reaccionas. Me pude detener a tiempo, y espero nunca más volver a hacerlo.

Ahora entiendo que todo lo que me paso provocó tantos tantos traumas en mí, que no saben la lucha diaria por la que a veces atravieso, miedo de hasta salir por las calles y encontrarme a esa persona que tanto temo volver a ver. Pero que he entendido que a la vez me llenan de fuerza, porque superarlo me hace sentir que soy más fuerte que antes, o de lo que yo misma creo que soy. A veces me lleno de recuerdos, malos recuerdos, personas que tal vez en algún momento me pudieron ayudar a hablarlo y evitarlo, pero que no fueron las correctas en mi vida y no dejaron que sucediera porque la que debía hacerlo era yo sola. 

Todos tenemos problemas, es verdad, tal vez muchos peores, de esos que no hay cura, o de los que sin ayuda hemos salido adelante, admiro mucho a las personas que son capaces de superar cosas así, y  al escribir esto no lo hago solo para poder desahogarme, y que tengan algo que leer, lo hago porque así como mis otras publicaciones, tal vez alguien se sienta identificada/o, y pueda encontrar en esta historia los ánimos para querer superar todo lo que estén atravesando. El hecho que veamos una persona así como tal vez muchos imagino que me ven a mí, riendo a carcajadas con mis amigos, saliendo a fiestas, tan tranquila por la vida, con ciertas comodidades, no significa que tengamos una vida perfecta y sin ningún problema. Muchas veces pensamos eso de los otro/as y comparamos nuestra vida, pero no es así, nadie es totalmente perfecto y feliz, todos tenemos una historia de valentía que hemos logrado superar, en varios aspectos de lo que es parte de nuestro vivir, lo que a mi parecer podemos hacer, es aprender de otros e inspirarse en ello/as para poder salir adelante.

Siempre es lindo y bueno aprender de los demás....

Lo que yo quiero lograr con esta publicación es ayudar o sentirme que puedo ayudar a inspirar y animar a otras personas que pueden tal vez pasar por momentos duros de su vida, que puedo entender que sentimos que todo se nos destruye, y que no nos queda nada, pero que de verdad son superables, y no nos tenemos que rendir, podemos encontrar una manera de ser mejores y mucho más valientes que antes a pesar de todo lo que estemos pasando. CRÉANLO !!

💗 Gracias a todos los que se dieron el tiempo de leer hasta el final, espero poder continuar escribiendo por mucho tiempo más y encontrar ganas de crecer en esto como antes. 💗